Ну, попали!
Всем привет! Меня зовут Вика Каримова, мне 12 лет, и я хочу рассказать про игру, придуманную в нашем классе. Учимся мы в гимназии города Уфы и постоянно попадаем в поле зрения директора, завуча и прочей администрации.
В нашем классе недавно появилась очень оригинальная игра под названием "Попади в цель". Для игры требуется ластик, линейка и нарисованная на доске мишень. Но чаще всего мишенью становится чей-нибудь пенал, а если человек очень сильно тебе насолил (сдал училке, что ты списываешь со шпоры или плюнул в твой компот), ты обязан был зарядить ему ластиком в затылок. Игра заключается вот в чем: кладёшь ластик на линейку, нацеливаешься и запускаешь его как с катапульты. Чем больше раз попал в цель, тем больше очков заработал. Иногда несчастная стиралка рикошетила под невообразимыми углами и набирала устрашающую скорость. Это было довольно опасно, но пока мы ограничились только одной кокнутой люстрой и шишкой на затылке у самой главной ябеды в классе. Самое страшное случилось полторы недели назад...
Нашу историчку, Валентину Николаевну, мы тихо ненавидели. Во-первых, она жуткая зануда, во-вторых, она ужасно придирчивая и злопамятная, в-третьих... Вам не кажется что первых двух аргументов достаточно, чтобы её возненавидеть? В общем, мы погибали от скуки (а некоторые индивидуумы тихо посапывали, используя вместо подушки учебник по истории за 6-ой класс) в лапах у исторички. Класс оживился, только когда она воскликнула: "Дети, я забыла журнал в лаборантской! Сидите тихо, иначе всем двойки!" Историчка постоянно его клала куда попало, и потом не могла вспомнить куда заныкала. Так что мы могли побеситься до конца урока, ведь Валентина Николаевна находила журнал только к звонку на перемену.
Иногда мне начинает казаться, что она банально удирала от нашего класса, беспокоясь о своем здоровье. Ведь после начальной школы в нашем классе оказался Алексей Старостин, от которого сбежало восемь (!) учительниц. С виду Лёша ангелочек - кудряшки, наивные глазки и немного обиженное выражение лица. Но когда он откроет рот... Вроде бы ничего ужасного он не говорит, не матерится и не обзывается, все бегут, куда подальше от его въедливого голоса. И как только за училкой закрылась дверь, и затих звук её шагов, Старостин вскочил на парту и запустил ластиком в пенал Лады. Металлический пенал остался стоять, но стиралка отскочила прямо в лоб Вере. Вера у нас девушка серьёзная, у неё папа боксёр, и она сама боксом занимается... Пока Вера методично била Лёшу учебником по башке, Марсель решил отомстить нашей задаваке Аньке. Анька не дала ему списать математику, и из-за этого Марсель получил тройку. Ластик попал прямо Аньке в лоб. Анька не растерялась, вооружилась самодельной "катапультой", и... попала в лоб заядлому хулигану Артёму. И что тут началось! По всему классу летали ластики и выбитые из рук деревянные линейки.
Наиболее дальновидные люди спрятались под парты, чтобы не стать жертвами обстрела, а самые безбашенные орали во все горло. Наверное, за каникулы у нас мозги атрофировались за ненадобностью, и мы забыли поставить кого-нибудь на шухер. Историчка появилась в самый разгар битвы и тут... По закону подлости (мне кажется, это единственный в мире действующий закон) один из ластиков угодил ей прямо в лоб! Все сразу затихли, и тут случилось чудо! Прозвенел звонок, и мы ломанулись на выход, а Валентина Николаевна так и осталась стоять с открытым ртом. Леша подобрал валявшийся около неё ластик и, пробормотав "Извините, ластик свой потерял", выскользнул за дверь. За пару минут мы оказались на улице и тут же двинули домой. Слава богу, история была последней!
На следующий урок все принесли историчке по коробке конфет и извинительную записку от мамы (скорей всего, некоторые накатали ее сами). А проходивший мимо трудовик усмехнулся: "Почему же вы ее так не любите? Она же вся диатезной коркой покроется"...
И вот, на сегодняшний день, мы вынуждены вести себя как паиньки и после уроков убирать кабинет истории. Мораль сей басни такова... да ну ее, мораль эту. Самое главное - если не хочешь погибнуть смертью храбрых, не зли нашу историчку!
